Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL? После игры в покер программа выдала сообщение: "Вы проиграли 193 доллара. Вставьте их в дисковод A: и нажмите ANY KEY(если найдете)."
Что в этом случае делают:
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 193 доллара в А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компьютером быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание в А: 193 долларов. Потом в течении 2-3 недель делает к ней апгрейды.
Тонет программист:
- F1, F1, F1!!! Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тр@хался.
Поймал мужик золотую рыбку а та ему говорит отпусти меня я сделаю любое твоё желание.Ну мужик подумал и говорит:
- Хочу что бы мир был на земле.
- Это очень сложно-говорит рыбка.
- Тогда сделай так чтобы Windows98 не глюкавил.
- А что ты там говорил насчёт мира на всей Земле?
Билл - Гей. Тс-с-с...
Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.
Билл Гейтс помер и попал на небеса, а там вместо апостола Петра машину с Windows поставили. И, значит, в окне на мониторе надпись: "Уважаемый Билл, за Ваши заслуги перед человечеством мы разрешаем Вам самому выбрать, куда Вы попадете - в ад или в рай Выбирайте - в ад или в рай?". И ниже три кнопки с вариантами ответов: "Yes, No,Cancel"...
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, с%ки, пароль сменили...
Два админа разговаривают друг с другом:
- Мой друг вчера за пять минут мой сервер взломал.
- Он чё, хакер?
- Он сволочь!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESET'е.
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут Билл.
Вопросы ламера: 1. Почему какой-то Disconnect мешает мне сидеть в Интернете, пробовал ли кто-нибудь подавать на него в суд?
2. Кто такой "General Failrure" и почему он считывает с моего винчестера?
3. Почему ДОС никогда не говорит "Good command or filename"?
- Какой у нового русского комп? - 600-й Пентиум, малиновый монитор и клава на 2 пальца.
Программист заходит в магазин:
- Дайте мне Windows98!
Все на него удивленно смотрят. Он кричит:
- Да, да, да! Я иду тр@хаться!
Молодой спец спрашивает у хакера:
- Почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
- Как правильно пишется слово "Майкрософт"?
- Micro$oft.
- Какую систему готовит к выпуску Microsoft?
- Plug&Pray
Алгебpа y пpогpаммистов. Пpеподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Hy, кто может найти X?
Выбегает пpогpаммист к доске и pадостно тычет пальцем в ypавнение:
- Вот, вот X!
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя нажимать Shift ногой - оpигинально.
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
- У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении...
Все идут домой, говорят: "Флаг в руки".
В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
Наc Reboot, а мы крепчаем...
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тр@хаться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тр@хаться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тр@хаться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
- Да ты чё??? Ни фига себе!!! Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек и сработала защита..
- Ах ты, Брандмауэр твою #@$^&^(**) - всегда знал, что евреев надо опасаться!
- Что такое клавесин?
- Бета-ве p сия пианино.
- Хмм... А p ояль?
- Пианино-П p о
Cынок прибегает домой из школы:
- Папа, папа, я четвёрку принёс!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
- Мультимедийную хоть?
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!"
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово "муд@ки" пишется по другому.
H а днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к двадцати годам лишения свободы. Сейчас он y же отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (Отец-DOOMеp, Сын-DOOMеp и диpектоp). Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Отец:
- Подумаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. Петр:
- Ну, что скажешь в свое оправдание?
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?!
- Ну, так ведь умер!
10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но постоянно глючат.
- никто не знает, чего от них ожидать .
- никому не нравятся, но все вынуждены их терпеть.
- никто не понимает смысл их сообщений.
- имеют друзей по имени Билл.
- ожидаемая смена версий в 2000 году.
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
- Но у Windows есть бесспорное преимущество - при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы:
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in."
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила ещё утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчёт нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена : Как насчёт твоей зарплаты ?
Муж : File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная способность моей девушки 2Мб/ с , и к ней подключен не только я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина, после этого я стал сисопом. После того как я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня хакали все кому не лень. После этого я не смог сконектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ 4 , через него поймал win95CIH и нашел успокоение 26 апреля 1999г.
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. H ажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter.
- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера ПК купил....
- У вас проблемы ?
- Он сгорел...
- H ет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Всё!
- H у, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня вчера пожар был ....
Едут как-то в машине инспектор ГИБДД, механик и программист. Вдруг машина глохнет, а надо ехать. Инспектор говорит:
- Давайте, сейчас машину тормозну, на ней и поедем.
Механик толкает свое предложение:
- Подождите, я в моторе покопаюсь, найду поломку и починю, тогда и поедем.
Программист подумал и с высоты своего личного опыта заявил:
- Давайте выйдем и зайдем, может машина заведется.
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряжённай мрмент, когда главная героиня медленно идёт по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит: Дура , сохраняйся, сохраняйся!!!
Вовочка: -Пап, а что такое клитор? Папа, не отрываясь от компьютера: -Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля - плохой тон. Но я не буду его менять, оставлю прежний - qZ!8@3_fG1.
Разговаривают два программиста: -Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw? -Водородом. -Это почему же? -Да у меня вчера Corel рухнул - так пол винды на хрен снесло!
-Вы уверены, что хотите удалить папку C:\Temp? -Да. -В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? -Да! -Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё ещё уверены? -Да! Да!! Да!!! -Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? -Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel. -Ага! Испугался! Подумала Windows '98.
Подходит сынок к отцу и начинает приставать с вопросом:
- Папа, а как пишется слово адрес? Сдвумя "д" или с двумя "с".
Папа в это время лазил в Internet и желая спровадить любознательного отрока, пробурчал в ответ:
- Пиши "URL" и не приставай с глупыми вопросами.
Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным .
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии. Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов.
Звонок.
- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
- А в чем п p облема?
- Мы тут у вас монито p пpиобpели, а он ничего не печатает!
Хакер читает внуку сказку:
- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит:
- Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад. Подумал, подумал п p огpаммист и говоpит:
- А покажите мне p ай. Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел:
- Будешь ты тут юзеpом. Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает:
- Это здесь же, только будешь ты системщиком.
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, TRUE!
Опытные пользователи "квасят" на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'н y ть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку... Остальные:
- Так у тебя компутер дома стоит?! А какой???
Знаете, что такое Plug&Play в Windows? " Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.
Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался: "А где делают апгрейд?"
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!
Шелленберг зашел в кабинет Штирлица и увидел своего подчиненного, сидящего за компьютером в напряженной позе и уставившегося в монитор.
- Думает, - сообразил Шелленберг.
- Не DOOMa ю , a BLOODю, - ответил Штирлиц.
Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия Windows 98 для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть".
Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота . Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, скотина, два дня шлялся ?
- Тебе что, назвать URL'ы?
У армянского радио спрашивают:
- В чём сходство кролика и программиста?
- У обоих красные глаза.
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Два компа по сети соединились. Один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С :\ твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "Тетрис" играют!
Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!
Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом:
- А вам какие компьютеры нужны?
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort".
Специально для новых русских начат выпуск малиновых клавиатур с дополнительной клавишей "Any Key".
Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает:
- А кто у вас тут главный? Материнская плата?
- Нет!
- Ну... тогда клавиатура?
- Нет, что ты!
- А кто?
- Модем!
- Он что, такой умный?
- Да нет... Но зато у него ТАКИЕ связи!
Семья художника. Дочка увлеченно рисует красками в альбоме, а папа - в Photoshop'e.
- Папа, папа, я случайно разлила краску на лист!
- Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo!
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "Классная работа"!
Сидит программист, работает. Сзади подходит жена и говорит:
- Дорогой, я беременна. Он, не отрываясь от клавиатуры:
- Abort? Retry? Ignore?
Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes! Полковник:
- Что "Yes"?
- Yes, sir!
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!
Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Приезжают американцы к нам и спрашивают: " Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: " Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
- Дети, сколько копьютеров осталось ?
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом!
- Почем y ваши дети все вpемя ссоpятся?
- K онфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Control а , Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф , которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую . Врач спрашивает, в чём дело.
- Да, кажись, у неё оргазм завис!
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига !" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...
Разговор программиста с женой: - Ты слыхала , что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя. Мать: - Да как ты могла? Да как ты по c мела? Пpогpаммиcтка: - А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в третьей? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить Windows XP, нужен Pentium 3. Что-то здесь не так...
Выдержка из резюме: ...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно...
- Как баги размножаются? - Программисты с ними по ночам трахаются.
Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна" .
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого. - Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
Компьютер это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: 'ЙЦУКЕНФЫВА QWERTY ...'
Пользователь приходит и говорит программисту: - Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. - А в каком формате? - Как в каком? Ясно в каком - в A4.
Вопрос армянскому радио: - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Разговаривают два программиста: - А что он собой представляет? - Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: 'Ни да, ни нет', 'И да, и нет', 'Три раза нет!' и 'Нет, и не проси!!!'
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: - Ну что, все играешь???
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной !!! - Понял! Нулевой!!!
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь.
В трамвае: - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? - Да, но как вы догадались?!! - У вас очень глупое лицо! - ДУРАК !!! - Да я сам программист...
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А !... А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо .
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: - Вы кем работаете? - Программистом. - Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры. - Кайф !!!
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня серый день... - Палитра слетела...
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь: - Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло. - Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана? - Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.
- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят? - А вдруг первый не сработает.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста. - Ты вон, за окном тополя видишь? - Ага. - Так у них обратной стороны нет. - Это ж почему? - Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
:) 
UNI Team